我爷爷因伤刚从前线上调回到老家――河北保定工作，他的家庭是一个老式封建主义家庭，家里早为他定好了一门亲事。英姿飒爽的爷爷那时才17岁。他像那个时代的大多数人一样，摆脱不了封建家庭的束缚，同一个大他五岁他一点都不爱的农村女人结了婚。日子过的平平淡淡。

我爷爷在村里教书，在当时是个知识分子。在他23岁的一天，他到另一个村子里去买一些学习用品，来到了一个供销社里，正在他低头挑东西的时候，我奶奶从柜台后来到了他跟前。我爷爷抬头，正好看到了我奶奶那张年轻的脸庞。

可以毫不夸张的说，我奶奶当时20岁，在村里是最美丽的女子，后来到她78岁的时候皮肤也比我们这些晚辈们白皙。说亲的几乎踏破了我奶奶娘家的门槛。

我爷爷和我奶奶简单了说了几句话，确信她是一个有着良好家庭教育的女子后就走了。

我爷爷回家后作了激烈的思想斗争后，不顾全家人的反对和老一辈长辈的说教。毅然离了婚，娶了我奶奶进门。结婚那天，村里人都来看，都说我奶奶是整个村里最漂亮的新娘子。这件事直到现在还经常被老一辈人所提起。

婚后，我奶奶在我爷爷家生活了十多年。奶奶家也是个大家闺秀，到了我爷爷家后所有的活都是我奶奶来干。后来，他们在六十年代来到了张家口的坝上闯生活。我奶奶离开了封建大家庭，自由而快乐的生活了很多年。包括我出生以后，我奶奶和我爷爷的日子过的有滋有味。

小时候，我跟着我奶奶长大，每天她都是那么的忙碌。早晨早早起来喂鸡，收拾鸡窝，做全家人的早饭。然后干家务活。中午做好午饭等我爷爷下班。下午缝被子和褥子，以及哄我和妹妹两个小家伙。一天都那么忙碌，可她却乐在其中。她的一生都那么的勤劳整洁。

我和妹妹的布娃娃、衣服等都是奶奶一针一线缝出来的，奶奶的手特别巧，附近的大姑娘小媳妇有什么手工活不会做都来向我奶奶请教。回想那时候的时光真美，那时候的奶奶也是最美的。

我十岁了，我父母把我接到他们身边生活。我从此离开了我奶奶。我奶奶一想起我泪水就止不住。

我上学了，毕业了。该找工作了。可是工作却并不好找。

我烦躁，我痛苦。我没时间去看望我的奶奶。她每天都是多么的期盼着我们这些晚辈们能去看看她呀！可是我们都忙在着自己的事。

我也想着去看望一下我的奶奶。可是我总在想：现在没时间呀，等一切稳定了之后可以去看望她啊！等我挣了大钱以后可以给她买好多东西呀！

可是我忽略了我奶奶的年龄，她已经七十多岁了。

每次我们去看望她，她那双喜悦的眼睛总是盯着我们看，连饭都顾不上吃了，一直在那儿笑。

最近有一年的时间我都没有好好的和我奶奶说上几句话，我忙着上班，学习。

直到有一天，爸爸电话通知我奶奶住院了。

我赶到医院时，我奶奶已经说不出一句完整话了。

我们日夜的伺候我奶奶，心里还想着也许下个星期日奶奶就可以出院回家了。

可是在死神面前凡人的力量是多么的渺小。我终于体会到了这句话的含义。无论我们花多少钱，费多大精力，都挽留不住我奶奶离去的脚步。生平我第一次感到我的意愿得不到实现的那种愤恨之情。

爷爷在家人的搀扶下探望了我奶奶三次。最后一次探望时我奶奶紧紧的抓住我爷爷的手不放开，她已经说不出话来了，可是从她的眼神里，我们读懂了她对我爷爷积淀了半个多世纪的爱恋和此时的不舍。也许她又想起了她年轻时我爷爷骑着高头大马迎娶她的情景吧！

仅仅住院十五天后的一天凌晨，那是2005年10月3日凌晨两点，我奶奶在我怀中咽下了最后一口气，我怎么喊她都没用了。当时我握着我奶奶逐渐变苍白的手，却想不出我和奶奶最后一次交谈是在什么时候，说了些什么。

就这样，在我还没有反应过来的时候，我奶奶就离开了我们。我虽然挣钱了，可是却无法回报我奶奶对我的养育之恩了。

我后悔莫及。现在我一有空就去看望我的爷爷，他更苍老了。我给他买好多补品和礼物，我做这一切一是害怕重蹈覆辙，二也是替我奶奶去看望他。我觉得我孝敬了我爷爷也是间接孝敬了我奶奶，自己找一下心理安慰吧。这样我内疚的心灵才会好受些。

在这里，我借这个论坛祭奠一下我奶奶的在天之灵。同时也真诚的提醒一下普天下所有怀有反哺之心的我的兄弟姐妹们，趁老人还健在的时候，一定要经常去孝敬他们、关心他们、照顾他们，哪怕什么也不买，经常去看望他们一下也可以。千万不要等到我们功成名就以后再去，也许到那时候老人已经不在了，即使买再贵的东西他们也享用不到了。千万不要应了那句话：“子欲养而亲不待。”那样我们一辈子都不会心安的。